工作学习还有未来

2009年11月23日 由 楼长 留言 »

工作

最近一段时间,时不时的会想到到底自己想要做什么工作。然而始终没有找到一个想要做的工作。体力劳动者,不做。脑力劳动者,又不想。不管什么样的工作,就算是自己有些兴趣也不想将自己的时间投入到一个要做几十年的工作中去。感觉那有些恐怖!我想要做的是应该是什么任务都没有却自己却又有一堆一堆的事情去做吧?自己还不知道,来个心理学家吧,来个intp的心理学家……

或许是因为《穷爸爸,富爸爸》这本书的影响,我渴望着财务自由。讨厌为了生存去做那些自己不敢兴趣的事情。甚至觉得所有的工作都不会让我感到兴趣,或者说没有一个工作对我的吸引力是持久的。讨厌去做重复的事情,讨厌去做自己不想做的事情同时又痛恨着期限,the deadline!这应该不只是拖延症的原因吧。我渴望着一些一劳永逸的工作……可以是一件很难的事情,需要耗费长久的时间精力甚至,但是只要这件工作一旦完成我便可以获得长久的利益。所以喜欢那些可以节约时间的东西,想要有人来替自己做自己应该做的事情。资本家机做的就是类似的事情,他把付给工人工资让工人来做那些他们不想做的事情。这确实有难度,不是所有的人都能做好投资这件事情。所以资本家拥有那么多的财富是值得的更是理所应当的事情,社会主义更像是荒谬的社会形态,他追求的不是一种平衡而是平等这种不可能存在也不合理的事情。扯远了,回到正题上,关于工作。

现在想做的工作是开一家小店,咖啡店、糕点店或者书店。雇佣一些员工有着不错的收益。或者同时还拥有着一家效益不错的网店。开着几家连锁店提供优质,新鲜的服务。用赚来的钱做一些房地产和股票的投资。总之是没有什么压力的,想工作就工作想旅行就旅行的工作。挺难的,但是想努力过上那样的生活!另外现在自动售货机的想法其实也与这样的生活有着相似之处,不同的是我雇佣的是机器来帮我卖东西。自动售货机一定是一个像我一样懒的人发明的,呵呵!

学习

现在的生活,学习是不得不说的。从小学初中到高中大学,算算我的学习生涯已经有将近十三年的历史了,还不算幼儿园。回想这么长的学习生涯,除掉小学可能是真的想去学习也认真学习以外。其他的时间就真的不是自己想要学习了。小学我是尖子生,到了初中开始怀疑到底我学习是为了什么。(这也使我怀疑自己是一个intp性格的人,怀疑一切么,呵呵)那时我意识到我所学的好多东西是没有意义的,是将来永远也用不到的。就像玩的游戏一样,我知道绝大部分的人将来要做的只不过是一些重复的机械的工作,人们本不需要学那么多的知识。初二开始我开始厌恶语文,厌恶一切需要背诵的东西。上课时我开始看课外书,很多东西开始在最会考试前才开始准备。(那时拖延症就开始萌芽了)成绩开始下滑但也处于上游水平。中考时超长发挥考上了济宁育才中学的重点班(最后的努力换来还不错的成绩,助长了拖延症),从此过上了更加自由的生活,于是更严重地讨厌学习那些不想学习的东西。另外提一句当初选择育才中学而不是离家更近的兖州的学校是因为不想陪读。我渴望更自由的生活,可以不用每天去做应该做的事情,事实上平时应该做的事情都被拖延到了最后不得不做的时候。我在育才中学过着不算自由却还有一些自由分配时间的中学生活,我成绩中下。数学考试别人选择题错一半我错一个,而简单的大题别人得70分我只得十几分。却为自己选择题做的好而骄傲。浑浑噩噩的两年高中生活,家里压力不算大也不小。就在学校里混日子,讨厌学习那些将来不需要的知识,而感兴趣的学科成绩却又相当好。不知道将来能做什么,或许当时还有着将来做科学家的梦想。(应该不是幻想吧)迷茫着也就顺着家长的压力呆在学校里学习,目标大学。

高三,想开了。既然无法改变,我只能去适应。适应这个荒谬的教育制度,参加那个谋害了无数人的高考。高三那年,没有过那种猪狗不如的生活,但也努力了。也给自己定计划,同样也是不断的将计划打折,延期。与同样不知天高地厚的同位兴奋着,偶尔上课听音乐,下棋。偶尔看课外书。偶尔跟那个被别人骂傻的同位做着滑稽的事情。做着被老班骂的演讲,每一次……下课就往教室外边跑,与其他班的同学一起玩,他们总是显得更容易接近。告别了文科成绩快速进步着。希望考上大学,幻想着大学美好的生活,那里是天堂。期望将大学作为跳板,去一片更自由的世界,期待着美好的爱情。可惜这美好的梦……中考的历史重演着,更加出乎意料的考了个让所有人都吃惊的成绩。后来就来到了西电,这个更大的监狱……

大学生活,学习

大学生活一样限制着自由,一样有着各种无聊的科目,无奈的考试。好的是有了更多的时间去做自己想做的事情,痛苦的是学习没以前那么容易了。对于学习真的是有点反感了~知道要想将来找好的工作就要好好学习。但是!说过了,我不想去做那些工作啊!那简直是从一个牢笼跳到另一个牢笼里!然而来着家里家里的压力却没有间断过~不能挂科,我也不想。可是真的是厌恶那些无聊的学科,甚至是高中时引以为傲的物理都开始厌恶起来,只关心理论而不喜欢去做数值上的精确计算。更不用说那些充满着说教,毫无逻辑性毫无美感的马哲毛概之类的课程……这应该是intp性格的人所共同痛恨的吧。没有感觉到在学校有学习到什么。而真正学到知识的应该是在平时看课外书时学到的。我没有好好学习,我挥霍着青春。然而如果我在好好学习,感觉依然是在浪费着我一生中有限的时间。有休学的想法,因为还没有找到去学习专业知识的兴趣。还没有准备好,反而更多的时间放在了生存上,想要更早的获得财务上的自由。那时候我就可以集中精力学习了吧?现在没办法跟自己说好好学习,因为没有看到好好学习会为将来的我带来什么好的地方,除了可以继续生存下去,在监狱中。

软件工程

昨天,不知不觉今天已经变成了昨天……点名会上导员教育我们,跟我们说就业,说学习,说平均每天我们要交的学费。我不知道该怎么解决这个问题,努力学习去获得一个不想要的工作。宁愿去美国做一个流浪者!我回想当初高考完了报志愿的时候,我选择了软件工程。当时我想只要努力去做一定可以做好,更多考虑的是兴趣而不是将来的工作将来的生活。不知道软件工程师是一种什么样的工作。只知道编程是一种艺术,是一种科学,是一种创造性的工作。希望将来研究人工智能,大概这是使我义无反顾选择软件工程的原因。但到了大学我发现在中国大学生研究生博士生都是在混文凭……没有几个人在做学问。从此痛恨研究生。人工智能短期内没有可能,更不能把它当饭吃。美好的幻想破灭了。美好的大学,曾经的那个天堂也沦为一个更大的监狱。

每天去教室里“上课”,自己想自己的事情,或是拿手机看股市行情。在教室里呆着只是为了点名的时候不被记旷课。经常也在上课的时候看课外书,从里边学到了更多实用的东西,更多自己想去做的东西。上课俨然成为了一种形式,所有课程全部都是自学!学费就是在浪费。

如果可以真的想休学一年,好好的调整,却又怕一年的时间全部被拖延过去,没有财务自由,没有学习的兴趣然后一切照旧……

未来,未知的

未来会是什么样子的呢?不知道,一切关于未来的都是迷,是不可预知的。但至少可以憧憬一下。希望未来可以做着自己喜欢的事情,有一家特色小店。有着有趣的客人。没有必须的任务,只有各种各样感兴趣的事情。像是老爸一样,忙碌之余做着一堆自己感兴趣的事情。不记事时老爸组装电视,早别人几年的BB机手机汽车到现在的GPS导航摄影。总有各种各样的兴趣。我又何尝不是呢……

现在只想做好自动售货机这个项目,因为他对我太重要了,意义重大。做好了就可以获得某种意义上的财务自由,不能失败!于是我的拖延症暴露无疑。所有想做好的事情总是被无情的拖延下去,希望等到一个最完美的时机,得到最完整的资料,有专家说这是一种自我保护。我还真有点完美主义!只希望能早日将这个项目付诸实践。这件事不成功未来也就更加迷离了~~

祝我成功!

PS:买了本《战胜拖拉》,与拖拉症作战!

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